elianadreams (elianadreams) wrote,
elianadreams
elianadreams

Categories:

Pure promises for a pure love

Я же тебя так люблю… А ты…

«Неважно, что мы говорим, важно – как…», «смысл не в словах, а в невербальных знаках…»,
«человека судят не по словам, а по поступкам», «не обращай внимания, это всё глупости, главное – я тебя люблю…»
Думаю, важно и то, что мы говорим, и то, как мы говорим. Как при этом себя чувствуем и что ощущаем. Контекст и внутренние мотивы.
Важен… посыл.
И хорошо бы понимать,
что именно мы «посылаем» в другого со словами, жестами, мимикой, аурой, порывом – что за порыв? Что там, за словами? Что недосказано, непрожито, недочувствовано и ломится в другого, чтобы тот помог справиться с тем моим, что от меня самого скрыто?.. Многое проясняется, если удаётся включить внутреннего дешифровщика.
...Отношения – это всегда я. Конечно, «в ситуации участвуют двое», однако тот, второй – это субъект, которого именно я включила в свою ситуацию - или которому позволила себя в его ситуацию включить. Предположительно – в здравом уме и твёрдой памяти. Так что всё-таки ответственность за его, второго, отношение – на мне. Прояснение собственных мотивов ведёт к облегчению сложных ситуаций: начиная понимать, что я делаю с другим вместо того, чтобы позаботиться о себе, я могу принять решение в свою пользу.
Проще будет объяснить этот механизм на примерах. Пусть они будут из  разных отношений: детско-родительских, мужско-женских, партнёрских. Сразу беру обороты со словом «проблема» в кавычки, далее попытаюсь объяснить, что мы сами можем сделать, чтобы проблемы не стало, и, таким образом, доказать собственную ответственность, авторство в отношениях.

Распространённая «проблема семьи»: сепарация. Ребёнок хочет отделиться от родительской опеки, зависимости, требований, придирок, нравоучений, указаний. Если я назначил себя кукловодом,  у меня обязательно возникнет проблема, так как это живое существо постепенно обретает независимость, это – природный процесс. И непринятие сепарации – моя собственная проблема. Если же мы понимаем, что этот процесс неизбежен, но эмоционально не готовы перерабатывать кризисное поведение ребёнка, давайте позаботимся о себе: попробуем понять, что за посыл стоит за нашими фразами. К примеру, такой вот «универсальной»:
«Я для тебя всё делаю, а ты грубишь!»
Перевод: «Мне нужно от тебя признания моей заботы».
Сокращаем: «Мне не хватает твоей любви».
(где-то,  в следующем слое  сознания, мелькает вывод: «Видимо, я – плохая мать, если мой собственный ребёнок меня не любит»)
Посыл: «Люби меня!»
В глубине души мы не сомневаемся в том, что ребёнок нас любит. Или… сомневаемся? Как и в своей материнской состоятельности…
Сложная схема, очень сложная для ребёнка: подозрение его в нелюбви, требование любви, проявлений этой самой любви в острый момент… А «сломались» отношения в тот самый миг, когда мы решили вместо принятия и озвучивания своих собственных чувств («ох, как это грубо для меня прозвучало… испугал. И… ужасно обидно!»), что могло бы привести к развитию конструктивного диалога (извинению со стороны ребёнка, объяснению, что именно в вашем поведении – или его самочувствии - привело к этой вспышке), попробовать нахлобучить на собеседника чувство вины – конечно, он попытается от такого головного убора избавиться любым, далеко не самым экологичным способом, как, может быть, и от шапки, за десять секунд до этого насильно напяленной ему на голову - с чего весь сыр-бор мог и начаться…
Посыл «люби меня!» не работает: ребёнок огрызается ещё больше, процесс сепарации превращается в эпатаж, это довольно опасно.
Посыл «я люблю тебя» (с выражением любых чувств: «люблю и грущу», «люблю и боюсь за тебя») ребёнок примет, если мы ещё не полностью разрушили доверие своими «хотелками» («люблю и хочу сдачи», «люблю в тебе то, что соответствует моим ожиданиям»).

Распространённая «проблема любви»: неразделённость. У меня есть предположение, что мы выбираем возлюбленного («западаем», «прикипаем», «запечатлеваемся», как в популярной вампирской саге) сами. Выбор этот неосознанный, делает его что-то внутри нас, и он – наш. И выбор этот всегда правильный, всегда удачный. Два человека, прошедшие мимо, взглянувшие друг на друга и не вспыхнувшие – это норма, естественная защита в перенаселённом мире, иначе, может быть, нас бы разорвало от любви. Пересечение двоих – тоже норма: счастливая, потрясающая, удивительная норма. А вот в то, что один человек заинтересовался другим, а тот остался совершенно равнодушным, я… не верю. Онегин сразу заметил в Татьяне «искру нежности», другое дело  - «посмел» ли он «ей поверить», там дальше наш организм может вытворять разные пируэты, но люди не просто так встречают друг друга, обмениваются энергией, чувствами, ощущениями… травмами: есть версия, что мы даны друг другу для проработки непрожитого, даны друг другу… «в работу»; это подтверждается подходом к браку как очень сложному и интересному, многозадачному институту. «Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить», «брак по расчету», различные «брачные контракты» – это не про любовь - нелюбовь, а про варианты отношений в семье, взаимных договорённостей, концепции личного мифа – мифа своей жизни, который ещё называют «принципом». Когда же речь идёт о любви в её, так сказать, pure позиции, она взаимна. Если же у вас другой опыт – давайте разберёмся, что «сломалось» в отношениях, и как это можно было бы «починить». Возьмём, к примеру, фразу «я так его люблю, а он…» Варианты продолжения: «не обращает на меня никакого внимания» или «плохо со мной обращается». Оба варианта – о том, что его что-то отталкивает, причём не в вас, а в ваших посылах. Причиной того, что муж бьёт жену (или уходит от неё) не может быть её «уродство» или «глупость»: это оттолкнуло бы его ещё до знакомства, а он  всё-таки пошёл в отношения! Также не могут быть причиной агрессии или холодности и  изменения внешности, личных качеств (была красивая – стала уродливая, была умняшкой – поглупела) сами по себе: принявший единожды вас и ваши ценности человек с восторгом примет любые ваши изменения, а вот если эти изменения неприятны вам, а ценности ваши - в мусоре, он это отношение тоже легко переймёт.
Итак, «я так его люблю, а он…»
Перевод: «я не вижу доказательств того, что я для него что-то значу»
Сокращение: «я не вижу в нём своей ценности».
(Как в прошлом примере, где-то,  в следующем слое  сознания, мелькает вывод: «Видимо, я не заслуживаю его, моя ценность и для меня под вопросом…»)
Посыл: «докажи свою любовь!» (или «оцени мою любовь!») обязывает, стреноживает, отталкивает. Напрягает, навешивает всё то же вредное чувство вины.
Изменение на посыл «я рада, что ты есть», «я рада, что я тебя люблю» притягивает возлюбленного.

Распространённая «проблема дружбы»: разногласия.
Мы так рассчитываем на то, что друг будет находиться с нами в полном единомыслии – во всем, всегда! Конечно, здорово, когда друг разделяет наши ценности – иначе, наверное, не было бы дружбы. Однако в ценностях много частностей, и полного совпадения мнений ждать можно только от одинаково запрограммированных роботов -  ну, уж точно не от таких сложных биологических существ с разнящимися хитростями психики, мозга, нервной системы, культур, возрастов и проч., и проч. Не раз слышала такое: «я думал, ты мне друг… предатель!» - в случае несовпадения мнений, которое становится столкновением оных.
«Я думал, ты мне друг…»
Перевод: «я хочу, чтобы ты меня дополнял, укреплял моё мнение своим».
Сокращение: «мне не хватает твоей поддержки»
(Как уже было заявлено -  вывод из следующего слоя: «я не чувствую себя достаточно целостным, раз моё мнение без твоей поддержки рассыпается в прах…»)
Посыл «будь как я!» обезличивает партнёра, ему с этим некомфортно. Нам не нужен обезличенный партнёр, поддакивающие «шестёрки» не ценятся нами, удовлетворяют временно, но вскоре перестают быть интересными.

Излишне говорить, что все три случая – про любовь.
Да, pure посыл (как много синонимов у этого английского слова: чистый, настоящий, безпримесный, ясный… а в контексте посыла я бы ещё сказала – прямой) один: «я тебя люблю».
И такой посыл создаёт притяжение.
Получается, о вышеуказанных проблемах можно и по-другому:
Моя проблема с семьёй: подозрение в равнодушии.
Моя проблема с мужчинами: подозрение в равнодушии.
Моя проблема с друзьями: подозрение в равнодушии.

Все подозрения подпитываются «фактами», укрепляют эту  «подозрительную картину мира».
Итого - основная проблема: внутренняя дыра, ощущение одиночества, попытки заполнить эту дыру, затыкая её близкими: их признаниями, их множественными доказательствами моей ценности, в которую не особо верится.
А любовь, принятие, целостность, тепло и близость – всё это живо, оно где-то рядом. Ждёт, пока человек сам примет себя, позволит себе «жить собой» и выражать чувства прямыми посылами.

PS. Перечитав свой текст, я порадовалась, что слов «манипуляция», «жертва» и «созависимость» мне удалось избежать, а «травма» проскочила всего лишь раз. Неужели я потихонечку «разнеофитствуюсь» обратно в человека? С надеждой на это, Eliana-the-psychologist.
Tags: размышлизмы
Subscribe

  • Ждём тех, кто нас ищет!

    Оригинал взят у mom_of_mankind в Ждём тех, кто нас ищет! ИРИС – особенное пространство. Тёплое и светлое. Тёплое – потому…

  • Цена знака

    Когда кто-то ценный обесценивает какие-то наши ценности, мы склонны начать их переоценивать. И какова цена?.. Хорошо, если в этом случае ещё кто-то…

  • Выдержки из "Книжки для монтесолнечных родителей"

    Уважаемые странники! Добро пожаловать в Монтесолнечную Систему, государство-в-государстве, королевство четырёх больших планет - Солнышка (той,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments